Libraria Eu Sunt - libraria sufletului
intrare cont | creare cont | asistenţă
» EuSunt » Cel mai simpatic ghid de sarcină sâmbătă, 23 septembrie 2017 
căutare avansată
  căutare   OK
 
domenii
arte divinatorii astrologie budism creştinism dicţionare filosofie hinduism islamism iudaism literatură maeştri spirituali mitologie ocultism orientări spirituale paranormal psihologie taoism terapii yoga
 
 
index alfabetic
noutăţi în curând autori edituri titluri
 
 
newsletter

abonare
 
 
informaţii utile
asistenţă cum comand despre livrare cum plătesc despre EuSunt anunţuri
 
 
link-uri
link-uri parteneri
 

Cel mai simpatic ghid de sarcină


de Vicki Iovine
Recomanda unui prieten Recomanda unui prieten
Cel mai simpatic ghid de sarcină Imaginea mare preţ Eu Sunt: 30,00 lei

preţ listă: 32,00 lei

reducere:
2,00 lei (6,25%)

  buc.
alte modalităţi de comandă:

1. prin e-mail la comenzi@eusunt.ro

2. prin messenger la libraria_eusunt

3. telefonic la:
orange 0754.025.588
vodafone 0722.298.137
romtelecom 021.665.69.86

Detalii despre cartea Cel mai simpatic ghid de sarcină

Dacă eşti însărcinată deja sau doar cochetezi cu ideea de a deveni mamă, această carte îţi va fi cea mai bună prietenă. Pentru că numai cea mai buna prietenă ţi-ar spune cât de mult te poate transforma, fizic şi emoţional, experienţa gravidităţii. Doar aici vei găsi acele informaţii trecute sub tăcere de medici şi de alte ghiduri de sarcină, din falsă pudoare sau pur şi simplu din incapacitatea de a le acorda importanţa pe care o merită. Autoarea, Vicki Iovine, a născut patru copii în şase ani şi a cunoscut cam toate dificultăţile, dar şi deliciile acestei experienţe de fiecare dată unice. Soluţia ei: un pic de umor, foarte multă răbdare şi infinită dragoste pentru fiinţa care prinde contur în tine.
Mulţumiri
(Preambul la prima ediţie americană, din 1995) ... 13
Mulţumiri
(Preambul la ediţia a doua americană, din 2007) ... 15
Introducere ... 17
Bun venit printre noi ... 17
De ce am scris această carte ... 19
Scurtă istorie a femeii şi a sarcinii ... 22

Capitolul 1
De ce crezi că eşti însărcinată?
... 27
Sânii ... 27
Urinatul ... 28
Oboseala ... 29
Crampele ... 30
Ameţeala ... 31
Greaţa ... 31
Sensibilitatea la mirosuri ... 33
Nebunia ... 34
Lipsa menstruaţiei ... 35
Intuiţia ... 36

Capitolul 2
Împărtăşirea unei veşti minunate
... 37
Obstetricianul ... 38
Cum îţi anunţi partenerul ... 39
Cum le spui prietenelor ... 43
Cum îi spui mamei tale ... 44
Cum îi spui tatălui tău ... 46
Când trebuie să faci anunţul? ... 47
Străinii ... 49

Capitolul 3
Sarcina e o experienţă fizică totală
... 51
Corpul reamenajat ... 54
Sânii ... 55
Fundul ... 57
Părul (şi unghiile) ... 58
Pielea ... 61
Vergeturile ... 61
Tenul ... 63
Schimbări de culoare ... 64

Capitolul 4
"N-am crezut că mă pot simţi astfel!"
... 66
Digestia ... 66
Greaţa de dimineaţă ... 68
Intestinele ... 73
Hemoroizii ... 76

Capitolul 5
Nebunia de sarcină
... 79
"Nu mă mai pot concentra!" ... 80
"Îmi vine să plâng la reclamele pentru scutece!" ... 81
"Vreau asta, şi o vreau acum!" ... 83
"Cred că îmi urăsc soţul!" ... 85
"Sunt moartă de frică!" ... 87
Teama de avort spontan ... 88
Teama că bebeluşul ar putea avea probleme ... 89
Teama de urâţire ... 92
Teama că te transformi în propria ta mamă ... 94
Teama că te transformi în mama soţului tău ... 94
Teama de a nu duce bine sarcina ... 95
Teama că vei fi o mamă rea ... 99
Teama de travaliu şi de naştere ... 99

Capitolul 6
Tu şi doctorul tău
... 103
Doctor, sau moaşă? ... 103
Cum să-ţi alegi obstetricianul ... 105
Ar trebui să te consulţi cu soţul? ... 107
Bărbat, sau femeie? ... 108
Cabinet individual, sau medici asociaţi? ... 110
Nu te teme de doctor! ... 111
Dar dacă ai impresia că te îndrăgosteşti de doctorul tău? ... 113

Capitolul 7
Testele prenatale
... 115
Testul de sarcină ... 115
Testul de sânge ... 116
Culturile de secreţii vaginale ... 117
Testele de urină ... 117
"Testele" de tensiune ... 118
Ecografia ... 118
Testul de toleranţă la glucoza ... 120
Testul alfafetoproteinic ... 121
Amniocenteza ... 121
CVS (Chorionic Villus Sampling) ... 124
Testul nonstres ... 126
Cântărirea ... 127

Capitolul 8
Sarcina şi exerciţiile fizice
... 129
Excepţii la tirada dinainte ... 140
Exerciţiile Kegel - cele mai importante ... 141

Capitolul 9
Sarcina şi sexul
... 144
"Noi doi şi copilul" ... 146
Sex aşa cum făceau odată părinţii noştri ... 146
"Aici e loc doar pentru unul" ... 147
Duhul a ieşit din sticlă ... 148
Sămânţa potentă şi solul fertil ... 150
Apetitul sexual ... 150
Moş Ene pe la gene ... 151
Dornică de acţiune ... 152
Zâna sânilor ... 152
Sexul oral ... 154
Din ce în ce mai mare ... 154
Gata cu poziţia misionarului ... 155
Marele O ... 156

Capitolul 10
Arată cât mai bine
... 158
Moda gravidelor ... 158
Hainele ar trebui să "respire" ... 158
Casele de modă ies în întâmpinare ... 159
Elefantul din încăpere ... 159
În formă şi în pas cu moda ... 161
Cu ce ne îmbrăcăm la serviciu? ... 161
Dificultăţi în alegerea hainelor de gravidă ... 162
Lenjeria intimă ... 168
Corsete, centuri şi ciorapi cu chilot ... 168
Sutienele ... 169
Mereu în pas cu moda ... 170

Capitolul 11
Soţii femeilor gravide
... 175
Soţii şi cursurile prenatale ... 179
Soţii au şi ei temerile lor ... 181

Capitolul 12
Când metoda tradiţională nu funcţionează. Despre avortul spontan, sarcina multiplă, metodele de fertilizare artificială, cezariene
... 186
Eşti printre norocoase, relaxează-te ... 186
Avortul spontan ... 187
Secrete pe care nu le vei afla din altă parte ... 190
Operaţiile cezariene ... 193
Tristeţea de a nu fi născut natural ... 194

Capitolul 13
Ultima etapă a sarcinii
... 197
"Nu mai pot respira!" ... 198
"Nu mai pot mânca!" ... 199
"Nu mai pot dormi!" ... 199
"Nu pot să merg!" ... 201
"Mă doare spatele!" ... 203
"Am ajuns aşa de mare, c-o să explodez!" ... 204
"Doctorul spune că pot intra în travaliu din clipă în clipă!" ... 205
"Nu mai suport nici o zi în plus!" ... 206

Capitolul 14
Ce să-ţi iei la spital
... 209
O geantă plină cu cele necesare ... 209
Ce trebuie să aduci pentru tine ... 209
Ce trebuie să aduci pentru bebeluş ... 219
Cum să îmbraci copilul când plecaţi acasă - continuare ... 221

Capitolul 15
Începe travaliul (în sfârşit!)
... 225
Instinctul de pregătire a cuibului ... 225
O permanentă irascibilitate ... 227
Copilul coboară ... 228
Diareea ... 229
Pierderea dopului de mucus ... 229
Ţi se rupe apa ... 230
Dilataţia şi scurtarea ... 231
Contracţiile ... 232
Mitul travaliului fals ... 232
Cezariana programată ... 234
Acum, că eşti în travaliu, ce trebuie să faci? ... 235

Capitolul 16
La spital
... 237
Drumul ... 237
Internarea în spital ... 239
Grăbeşte-te şi aşteaptă ... 241
Cât de mari sunt durerile de travaliu? ... 242
Împinsul ... 243
Anestezia peridurală ... 244
Pitocina ... 246
O alternativă ... 246
Naşterea propriu-zisă ... 247
Dragoste la prima vedere? ... 248
Şi acum, ce urmează? ... 249

Capitolul 17
Tulburările postnatale
... 250
Micile probleme sâcâitoare ... 250
Marile probleme sâcâitoare ... 258

Capitolul 18
Nu mai eşti ce-ai fost demult
... 261
Cum să slăbeşti ... 261
Urmele lăsate de sarcină ... 263

pag. 21-22

   ...aşa-i? Vei fi uluită de câte lucruri nu ştii! Dacă aş fi sunat doctorul de fiecare dată când aveam o întrebare, ar fi trebuit să avem conversaţii telefonice de câte două-trei ore pe zi şi cel puţin de o jumătate de oră în mijlocul nopţii, după ce mă sculam ca să merg la toaletă pentru a cincea oară.
   Acest ghid este cartea pe care speram s-o găsesc când eram gravidă. Este suma experienţelor, opiniilor, grijilor, plângerilor şi remediilor cu care prietenele mele şi cu mine am avut de-a face când eram însărcinate. Dacă în carte s-a strecurat vreo informaţie cu adevărat medicală, asta se datorează întâmplării, căci acest domeniu îl las în grija doctorilor. Totuşi, m-aş bucura dacă ai trece sugestiile mele şi prin filtrul doctorului tău înainte de a le adopta. Gândeşte-te la cartea aceasta ca la un punct de pornire pentru nişte conversaţii foarte interesante şi informative cu obstetricianul tău. De fapt, dacă ai întrebări pe care te jenezi să i le pui, însemnează pagina din ghid care ridică acea problemă şi cere-i să arunce o privire. Poţi fi de acord sau poţi dezaproba orice parte a cărţii. De exemplu, dacă eşti una dintre norocoasele care nu au simţit nici un pic de greaţă în decursul celor noua luni de sarcină, ignoră paginile care se referă la greaţa de dimineaţă. Dar nu te lăuda cu norocul tău. O regulă de aur spune: Nu te înfumura, zeii sarcinii sunt de obicei drepţi. Cu alte cuvinte, dacă nu ai greţuri dimineaţa, vei fi probabil lovită de blestemul gazelor incontrolabile!
   Toate am auzit despre femei care îşi duc perfect sarcina. Ştii tiparul: un fotomodel sau starul unui serial, respectuos înfăţişate în revistele pentru femei, cu părul strălucitor şi haine de maternitate care chiar li se potrivesc. Sau, mai rău, fiica celei mai bune prietene a mamei tale, astfel încât trebuie să auzi despre ea şi să fii comparată cu ea în fiecare zi. Ea se îngraşă doar cu 10-12 kilograme, pielea îi rămâne curată şi roz, se pregăteşte de naştere prin exerciţii de meditaţie, joacă tenis până când are o dilataţie de şase centimetri şi jură că în viaţa ei nu s-a simţit mai bine. Are un soţ care crede că nu a fost niciodată mai frumoasă decât acum, când are burta mare; care chiar pune întrebări la orele de pregătire a naşterii şi care, după ce copilul s-a născut, ia placenta acasă şi o îngroapă sub un stejar bătrân.
   Cartea de faţă nu e pentru acele femei. Este pentru noi, celelalte, care ne-am îngrăşat cu zece kilograme doar între primul test de sarcină şi prima vizită la doctor. Este pentru noi, celelalte, care ne-am trezit cu acnee pentru prima dată de la pubertate încoace. Este pentru noi, cele care avem hemoroizi - atât de rău, încât ne-a trecut prin cap să nu mai înghiţim niciodată mâncare solidă, în speranţa că nu va mai trebui niciodată să ne ducem la toaletă. Este pentru acelea dintre noi care ne-am gândit să ne ucidem soţul în somn pentru că ni s-a părut că îl auzim zicând „muu" pe când ne îmbrăcam. Este pentru acelea dintre noi care nu mai putem vedea la televizor nici măcar reclama la pamperşi fără a fi impresionate până la lacrimi şi care credem că e de datoria noastră să memorăm chipurile copiilor pierduţi pentru a-i putea readuce la familiile lor disperate.
   Cu alte cuvinte, această carte este pentru toate femeile însărcinate. Căci eu cred că femeia care spune că sarcina ei este cea mai plăcută şi grozavă experienţă din viaţă fie minte, fie are probleme psihice. În plus, pariez că, în timpul sarcinii, până şi unele fotomodele şi staruri de serial au hemoroizi.

   Scurtă istorie a femeii şi a sarcinii

   Pe scurt spus, a avea copii e treaba femeilor. Până acum aproximativ 70 de ani, bărbaţii erau buni pentru conceperea propriu-zisă, apoi pentru a primi felicitări şi a oferi trabucuri; dar nu prea aveau de-a face cu ce se petrecea în timpul celor nouă luni. (Că tot veni vorba de nouă luni, să lămurim o chestiune: sarcina durează în medie 40 de săptămâni şi, după calculele mele, asta înseamnă zece luni de sarcină. Ai putea spune: „Cine stă să numere?", iar eu îţi voi răspunde vehement: „Tu!" Şi vei fi încurcată tot timpul. Eşti însărcinată în şase luni pentru că nu ai ciclu de 24 de săptămâni? Dar asta înseamnă că mai ai 16 săptămâni! Poftim, iar e vorba de zece luni. După...

pag. 21-22

   ...aşa-i? Vei fi uluită de câte lucruri nu ştii! Dacă aş fi sunat doctorul de fiecare dată când aveam o întrebare, ar fi trebuit să avem conversaţii telefonice de câte două-trei ore pe zi şi cel puţin de o jumătate de oră în mijlocul nopţii, după ce mă sculam ca să merg la toaletă pentru a cincea oară.
   Acest ghid este cartea pe care speram s-o găsesc când eram gravidă. Este suma experienţelor, opiniilor, grijilor, plângerilor şi remediilor cu care prietenele mele şi cu mine am avut de-a face când eram însărcinate. Dacă în carte s-a strecurat vreo informaţie cu adevărat medicală, asta se datorează întâmplării, căci acest domeniu îl las în grija doctorilor. Totuşi, m-aş bucura dacă ai trece sugestiile mele şi prin filtrul doctorului tău înainte de a le adopta. Gândeşte-te la cartea aceasta ca la un punct de pornire pentru nişte conversaţii foarte interesante şi informative cu obstetricianul tău. De fapt, dacă ai întrebări pe care te jenezi să i le pui, însemnează pagina din ghid care ridică acea problemă şi cere-i să arunce o privire. Poţi fi de acord sau poţi dezaproba orice parte a cărţii. De exemplu, dacă eşti una dintre norocoasele care nu au simţit nici un pic de greaţă în decursul celor noua luni de sarcină, ignoră paginile care se referă la greaţa de dimineaţă. Dar nu te lăuda cu norocul tău. O regulă de aur spune: Nu te înfumura, zeii sarcinii sunt de obicei drepţi. Cu alte cuvinte, dacă nu ai greţuri dimineaţa, vei fi probabil lovită de blestemul gazelor incontrolabile!
   Toate am auzit despre femei care îşi duc perfect sarcina. Ştii tiparul: un fotomodel sau starul unui serial, respectuos înfăţişate în revistele pentru femei, cu părul strălucitor şi haine de maternitate care chiar li se potrivesc. Sau, mai rău, fiica celei mai bune prietene a mamei tale, astfel încât trebuie să auzi despre ea şi să fii comparată cu ea în fiecare zi. Ea se îngraşă doar cu 10-12 kilograme, pielea îi rămâne curată şi roz, se pregăteşte de naştere prin exerciţii de meditaţie, joacă tenis până când are o dilataţie de şase centimetri şi jură că în viaţa ei nu s-a simţit mai bine. Are un soţ care crede că nu a fost niciodată mai frumoasă decât acum, când are burta mare; care chiar pune întrebări la orele de pregătire a naşterii şi care, după ce copilul s-a născut, ia placenta acasă şi o îngroapă sub un stejar bătrân.
   Cartea de faţă nu e pentru acele femei. Este pentru noi, celelalte, care ne-am îngrăşat cu zece kilograme doar între primul test de sarcină şi prima vizită la doctor. Este pentru noi, celelalte, care ne-am trezit cu acnee pentru prima dată de la pubertate încoace. Este pentru noi, cele care avem hemoroizi - atât de rău, încât ne-a trecut prin cap să nu mai înghiţim niciodată mâncare solidă, în speranţa că nu va mai trebui niciodată să ne ducem la toaletă. Este pentru acelea dintre noi care ne-am gândit să ne ucidem soţul în somn pentru că ni s-a părut că îl auzim zicând „muu" pe când ne îmbrăcam. Este pentru acelea dintre noi care nu mai putem vedea la televizor nici măcar reclama la pamperşi fără a fi impresionate până la lacrimi şi care credem că e de datoria noastră să memorăm chipurile copiilor pierduţi pentru a-i putea readuce la familiile lor disperate.
   Cu alte cuvinte, această carte este pentru toate femeile însărcinate. Căci eu cred că femeia care spune că sarcina ei este cea mai plăcută şi grozavă experienţă din viaţă fie minte, fie are probleme psihice. În plus, pariez că, în timpul sarcinii, până şi unele fotomodele şi staruri de serial au hemoroizi.

   Scurtă istorie a femeii şi a sarcinii

   Pe scurt spus, a avea copii e treaba femeilor. Până acum aproximativ 70 de ani, bărbaţii erau buni pentru conceperea propriu-zisă, apoi pentru a primi felicitări şi a oferi trabucuri; dar nu prea aveau de-a face cu ce se petrecea în timpul celor nouă luni. (Că tot veni vorba de nouă luni, să lămurim o chestiune: sarcina durează în medie 40 de săptămâni şi, după calculele mele, asta înseamnă zece luni de sarcină. Ai putea spune: „Cine stă să numere?", iar eu îţi voi răspunde vehement: „Tu!" Şi vei fi încurcată tot timpul. Eşti însărcinată în şase luni pentru că nu ai ciclu de 24 de săptămâni? Dar asta înseamnă că mai ai 16 săptămâni! Poftim, iar e vorba de zece luni. După...

pag. 55-56

   ...puţin mai sus decât nivelul capului. Am consultat un doctor pe tema aceasta, iar el mi-a confirmat că metoda funcţionează, ba chiar mai mult: că e bună şi în caz de reflux gastric (arsuri), chinul multor gravide.
   Talia este prima care se schimbă în sarcină. Mai ales dacă e prima sarcină şi muşchii abdomenului tău n-au mai fost traumatizaţi înainte, talia ţi se va lăţi chiar cu câteva săptămâni înainte ca burta să înceapă să se rotunjească. (Dacă e a doua sarcină, burta ţi se va rotunji în cinci minute de la aflarea veştii că eşti gravidă, iar în zece minute vei părea gravidă în cinci luni.) Imaginează-ţi o linie dreaptă de sub braţ până la şold, şi îţi vei da seama ce înseamnă lăţirea taliei. În această etapă nu vei părea grasă sau gravidă, dar s-ar putea să nu-ţi poţi încheia jeanşii până la ultimul nasture. Acum e momentul să scoţi din dulap toate cordoanele, curelele, centurile şi cămăşile care se poartă băgate în pantaloni - şi să le depozitezi în debara, unde să nu fii ispitită să le mai cauţi pe durata sarcinii. Gândeşte-te aşa: faci mai mult loc pentru sutienele de maternitate şi pentru chiloţii uriaşi.

   Sânii

   Sânii încep şi ei să se schimbe aproape imediat. Se vor mări mult de tot şi vor fi mai grei. Acelea dintre noi care n-am fost niciodată foarte „dotate" în această privinţă ne uităm la sânii cei noi şi ne întrebăm dacă vor rămâne aşa pentru totdeauna - ba chiar ne rugăm să se întâmple asta. Soţii noştri, de altfel, se vor alătura rugăciunii şi vor începe să-şi spună că sarcina asta, totuşi, nu e o chestie atât de cumplită.
   Vestea bună privitoare la sâni este că vor continua să crească de-a lungul sarcinii. Durerea şi senzaţia neplăcută de care vorbeam în primul capitol vor dispărea până la sfârşitul celei de-a doua luni. O vreme, vei avea nişte sâni de toată frumuseţea - de obicei până când burta se va mări într-atât, încât va umbri până şi sânii gigantici. Cel mai important sfat pe care ţi-l pot da este să porţi sutien. Nu trebuie să permiţi întinderea ligamentelor într-un asemenea moment. Sarcina şi naşterea sunt dificile pentru sâni, având în vedere că ei trebuie să se umfle şi să fie supţi de bebeluş, aşa că trebuie să-i tratezi cu multă grijă.
   Vestea proastă este că, odată încheiate gestaţia şi alăptarea, vei rămâne cu nişte sâni care arată ca două baloane dezumflate. Nu numai că nu mai sunt la fel de atrăgători ca în timpul sarcinii, dar sunt chiar mai mici şi/sau mai lăsaţi decât înainte. Ştiu că e o veste cumplită şi poate că vei continua să crezi că nu ştiu ce spun şi vei trânti cartea de podea. Dar am avut grijă, cu fiecare ocazie, să observ sânii femeilor după ce au devenit mame - la sala de gimnastică, în cabinele de probă de la ma¬gazine, la saună -, şi n-am văzut până acum piept de mamă care să rămână neschimbat. Îmi pare rău să-ţi spun asta, dar e mai bine să ştii la ce să te aştepţi. Acum visează liniştită, dar mai vorbim noi peste un an când vei reciti partea asta din ghid...
   Orice femeie care-ţi spune că a avut sâni mici până la naştere, după care a căpătat un trup voluptuos (precum ghici care fotomodel?), fie nu poate deosebi imaginaţia de realitate, fie a neglijat să menţioneze o operaţie estetică nu tocmai insignifiantă. Pentru aproape orice femeie, colega cu tine la aerobic sau actriţă celebră, care a născut şi are totuşi sâni plini şi fermi (fără ajutorul unor sârme sau scripeţi), este valabilă următoarea regulă: când sunt plini, rotunzi şi ridicaţi, nu sunt adevăraţi. Dacă ştii vreo excepţie de la această regulă, fă-ne tuturor plăcerea şi nu o spune nimănui.
   Orice susţinătoare a alăptării care te asigură că, după ce-ţi vei hrăni la sân copilul, pieptul tău se va întoarce la forma dinainte de sarcină fie n-a avut de la început nişte sâni tocmai grozavi, fie e agent secret al Spitalului de chirurgie plastică şi reparatorie. Multe femei, inclusiv câteva prietene de-ale mele, s-au decis să nu-şi alăpteze copiii din grijă faţă de sânii lor. Apropo, noi suntem de părere că e minunat să alăptezi dacă acest proces se potriveşte temperamentului şi stilului tău de viaţă (mai ales dacă renunţi la alăptare înainte ca micuţul să-ţi poată...

pag. 100-101

   ...nici un dubiu că va durea. Nu trebuie să fi fost as la fizică pentru a înţelege că un vagin care n-a cunoscut niciodată ceva mai voluminos decât un super-Tampax sau un tip bine dotat va suferi când va trebui să suporte trecerea, prin coridoarele sale delicate, a ceva de mărimea unui pepene. Dar habar n-ai, de fapt, cât de tare va durea. Mai mult decât un epilat? Mai mult decât un picior rupt? Mai mult decât o obturaţie de canal la dentist?
   După ce vei fi auzit cum e să naşti de la fiecare femeie pe care o întâlneşti (timp de vreo două săptămâni după ce anunţi că eşti gravidă), teroarea ta va creşte, incluzând şi teama că vei fi o smiorcăită, că nu vei putea împinge suficient ca să iasă copilul, că vei produce şi altceva decât un copil de la atâta împins, că vei leşina sau vei plânge când îţi vor face o injecţie intravenoasă, ca vei leşina sau vei plânge pur şi simplu, că peridurala va durea mai mult decât travaliul, că anestezistul va băga acul unde nu trebuie şi vei rămâne paralizată pe viaţă. Nu vom intra aici în detalii privitoare la travaliu şi naştere (le este dedicat un întreg capitol ceva mai încolo), dar vom discuta, ca între prietene, esenţa Spaimei de Travaliu şi de Naştere.
   Spaima, în forma ei cea mai primară, este că te vei afla într-o poziţie vulnerabilă. Vei sta întinsă pe masă, în dureri şi cu picioarele desfăcute; înfricoşată de creatura care insistă să iasă din tine; şi nimeni nu va face nimic ca să te salveze! Nu-ţi imaginezi deja cum te târăşti spre spital, cu senzaţia apăsătoare că vei trăi cea mai complexă experienţă din viaţă, înarmată doar cu un jalnic echipament de luptă - câteva ore de respiraţie Lamaze, o casetă cu muzică relaxantă şi un soţ el însuşi neajutorat? Nu te vei gândi la alte opţiuni, pentru că Poliţia de Sarcină din întreaga lume (mai ales nazistele din cursurile de pregătire a naşterii) afirmă că greşeşti amarnic dacă te abaţi de la această reţetă. Acestora le spun, cu tot respectul: aiurea! Scopul oricărui travaliu şi al oricărei naşteri este ca, în orice condiţii, să aducă pe lume un copil sănătos şi să lase pe lume o mamă la fel de sănătoasă.
   Noi, prietenele, îţi spunem un secret: După naştere nu se ţine nici o ceremonie de decernare a vreunui premiu. Nu se fac anunţuri la megafon. Nu se împart medalii acelor mame care au reuşit să nască fără anestezie, fără să plângă şi fără să facă mizerie pe masa de naştere. În primul rând, pentru că ar ieşi prea puţini învingători. În al doilea rând, pentru că toate mamele din public ar arunca în medaliate cu pilulele lor anti-hemoroizi!
   Îţi spunem noi cum e: peridurala e minunată. Cezariana poate salva vieţi şi scurta suferinţe inutile. Nu există naşteri inferioare. A fi de acord ca tu însăţi să suferi sau să-ţi pui copilul ori pe tine în pericol e un semn nu de eroism, ci de discernământ îndoielnic.
   Ai de ales: poţi naşte copilul întinsă pe un pat de cuie, sau poţi naşte pe un pat de puf. Nici doctorul, nici asistenta şi nici copilul nu te vor considera mai bună fiindcă ai ales să suferi din cauza unei idei prost înţelese despre ce e mai bine pentru copilul tău. Şi crede-ne: soţul tău va gândi că eşti o zeiţă (măcar timp de 48 de ore) pentru că ai trecut prin ce-ai trecut ca să-i naşti un copil - cu sau fără anestezie.
   Nu uita: acelea dintre noi care au făcut cunoştinţă cu peridurala sunt de obicei sufletul petrecerilor cu şampanie în saloa¬nele de maternitate, în vreme ce omoloagele noastre care au refuzat par coborâte din Evul Mediu timpuriu, dorm duse şi au toate vasele capilare din obraji sparte!
   Încă un sfat în privinţa fricilor şi îngrijorărilor: învaţă să trăieşti cu ele, căci nu se vor sfârşi niciodată. Chiar şi când vei ţine în braţe, uşurată, un bebeluş perfect sănătos după nouă (zece) luni de agitaţie, tot nu vei face decât să te încălzeşti pentru următoarea rundă de griji. Te vei întreba: „Oare mănâncă destul?" sau „Nu cumva mănâncă prea mult şi se va îngraşă cumplit?". Apoi urmează seria: „Oare copilul meu e ultimul care învaţă să facă pipi la oliţă?" sau „Oare îşi va face vreodată prieteni?". Apoi, când va fi şi mai mare şi va avea o grămadă de prieteni, vei începe să te întrebi dacă nu cumva acei prieteni...

pag. 175-176

   Capitolul 11

   SOŢII FEMEILOR GRAVIDE


   Femeia gravidă este ispitită să se lase într-atât de copleşită de propriile sentimente, griji şi gânduri, încât nu-i mai rămân timp şi resurse pentru a se interesa cum face faţă soţul ei sarcinii. Este foarte de înţeles, după părerea mea; la urma urmelor, noi suntem cele locuite de un extraterestru, noi suntem cele înăuntrul cărora hormonii fac ravagii, noi suntem cele care, în final, va trebui să aducem pe lume „comoara". Singurul lucru de care trebuie să se ocupe soţii suntem noi - dar tocmai aici e problema. Sarcina de a se ocupa de noi este absolut înspăimântătoare, din câte mi-au povestit soţii prietenelor mele. De fapt, unul dintre ei mi-a sugerat să intitulez acest capitol Cine eşti tu şi ce ai făcut din soţia mea?
   S-a zis cu femeia pe care o luase el în căsătorie. Nu numai că nu mai arată la fel, dar nici nu se mai comportă deloc ca altădată. Nu pot vorbi în numele tuturor cuplurilor, dar pentru soţul meu ecuaţia e foarte simplă: la fel = bine; diferit = rău. Bietul meu soţ habar nu avea pe cine va găsi acasă la sfârşitul zilei sale de lucru: pe soţia independentă şi descurcăreaţă, care avea nevoie de foarte puţin sprijin emoţional, sau pe nebuna gravidă, hipersensibilă şi arţăgoasă, care se mutase în casa lui. Au fost destule seri când, venind acasă, m-a găsit gata să-i sar la beregată. Uneori voiam să mă ajute să asamblez pătuţul copilului atunci, pe loc, înainte ca el să apuce să meargă la baie. Alteori voiam să se urce la loc în maşina din care tocmai coborâse şi să se ducă să-mi cumpere iaurt. Dar momentele care-l înspăimântau cel mai tare erau cele care începeau aşa: „Habar nu ai cum e să fii gravidă. N-ai nici cea mai mică idee prin ce trec eu..." El era de acord cu premisa, dar ura aceste discuţii, deoarece ştia că nu voi fi satisfăcută până nu-l voi fi aşezat pe un scaun ca să-mi asculte toate grijile şi nemulţumirile: nu citea cărţile despre sarcină pe care i le cumpărasem, nu-mi mai spu¬nea că arăt sexy, nu mă asigura că sunt cea mai generoasă şi grijulie persoană pe care o întâlnise vreodată şi aşa mai departe...
   În mod normal, când un cuplu altminteri fericit trece printr-o perioadă dificilă, soluţia e ca partenerii să se aşeze şi să întoarcă problema pe toate părţile. Dar lucrul acesta nu mai este valabil atunci când jumătate din cuplu are un copil înăuntru. Dacă crezi că femeile sunt de pe Venus, iar bărbaţii de pe Marte, atunci, în timpul sarcinii, femeile sunt dragoni, iar bărbaţii sunt fie supuşi, fie nişte bestii. Însăşi biologia îi va împiedica pe bărbat şi pe femeie să aibă cea mai vagă idee despre ce trece prin capul celuilalt, iar până la sfârşitul sarcinii nici măcar nu vor mai pretinde că se străduiesc să înţeleagă. Dar nu te speria prea tare de această criză de comunicare, pentru că va dispărea după naşterea bebeluşului şi după ce ambii vă veţi fi refăcut fizic şi psihic. Spre deosebire de a fi gravidă, a fi părinte este în mult mai mare măsură un efort comun - şi amândoi veţi fi pe aceeaşi lungime de undă. Veţi fi parteneri egali în filmul Cum să creştem copilul acesta.
   Într-o zi mai disperată, s-ar putea să te trezeşti întrebându-l direct pe soţul tău dacă nu i se pare că te comporţi ca o nebună. Este o pierdere de vreme. Răspunsul lui nu va avea nici o relevanţă, pentru că un soţ cu oarece instinct de supravieţuire va fi învăţat de mult că trebuie să-ţi spună numai ce vrei să auzi. Cu alte cuvinte, va minţi. Am verificat treaba asta. Când sunt cu soţiile, bărbaţii aplaudă la scenă deschisă curajul femeilor pe parcursul acestei perioade de chin, se miră cât de frumoase şi de mămoase au devenit şi declară că le admiră nespus. Dar ia scoate din cameră soţiile şi ai să vezi cum se schimbă placa! Atunci, aceşti bărbaţi greu încercaţi de viaţă îşi varsă tot năduful. Soţiile lor sunt schizofrenice, se plâng întruna de...

pag. 256-257

   „DACĂ SOŢUL MEU VREA SĂ FACEM DRAGOSTE?"

   Hai să facem un pact cu toate prietenele din lume: chiar dacă doctorul îţi spune, când te examinează la şase săptămâni după naştere, că puteţi reîncepe să faceţi dragoste, nu sufla nici o vorbă soţului tău. Să hotărâm să le spunem soţilor noştri că nu putem sub nici un motiv să facem sex timp de trei luni!
   Pentru numele lui Dumnezeu, numai examinarea doctorului te-a făcut să te urci pe pereţi! În momentul acesta, plăcerea sexuală ar fi un oximoron.
   Probabil că te întrebi de ce n-ar vrea o femeie sănătoasă şi sexy să facă dragoste după ce a născut. Ei bine, există câteva motive evidente:

   1. Frica de durere. Cei doi hemoroizi şi cele vreo cinci mii de cusături îţi pot da senzaţia că vulva ta e carne vie. Ca să nu mai vorbim de perineu - zona dintre vulvă şi anus.
   2. S-ar putea să mai sângerezi. După ce naşti vei avea un fel de menstruaţie nesfârşită. La început scurgerea e abundentă, roşie şi cu cheaguri (scuză-mă că dau atâtea detalii). Cu timpul devine maronie şi apoi gălbuie. Nu ştiu care îţi sunt gusturile sexuale, dar s-ar putea ca aşa ceva să taie cheful - al tău sau al soţului tău.
   3. Eşti uscată ca iasca. Vaginul unei proaspete mame este cumplit de uscat. Hormonii tăi vor suspenda fabricarea oricărui lubrifiant natural, mai ales dacă alăptezi. Mi se pare de domeniul evidenţei că Marele Proiect al Naturii este să le interzică mamelor de copii mici să rămână din nou gravide până când primul bebeluş nu devine apt de supravieţuire. Aşa că suntem transformate până atunci în fiinţe asexuale. Încearcă să-i dai această explicaţie antropologică soţului tău! Să sperăm că vei avea mai mult succes decât unele dintre prietenele mele.
   4. Nu ai chef. A deveni mamă este o experienţă atât de copleşitoare, fizic şi emoţional, încât la început eşti tentată să reduci universul la tine şi la bebeluş. Iar după o zi în care mica fiinţă te-a supt, a scuipat pe tine ş.a.m.d., ultimul lucru de care ai chef este ca soţul tău să facă (aproape) acelaşi lucru. Pur şi simplu n-ai imboldul să te faci frumoasă şi sexy; vrei doar să zaci în pat singură şi să te uiţi la televizor fără să te atingă absolut nimeni.
   Ceea ce mai contribuie la dezinteresul tău pentru sex e felul în care arăţi în primele luni după naştere. Probabil că va mai trece ceva timp până când burta n-o să-ţi mai atârne, iar rănile de la sfârcuri se vor vindeca (dacă alăptezi); şi s-ar putea să fii frustrată că nu eşti tu, aşa cum te ştiai. Ţie nu ţi-ar plăcea să faci sex cu tine, aşa că de ce i-ar plăcea soţului tău?
   5. Eşti atât de obosită, încât îţi vine să plângi. Cele mai multe dintre prietenele mele cred că acesta e cel mai mare impediment în reluarea unei vieţi sexuale normale. Dacă ai timp pentru sex înseamnă că ai timp să tragi un pui de somn - ceea ce este mult mai ispititor. Eşti obosită pentru că te refaci după chinurile naşterii, pentru că trupul tău se străduieşte să menţină rezerva de lapte şi mai ales pentru că nu dormi destul! Faptul că mai mult moţăi decât dormi şi că nu mai ai timp să visezi e de ajuns ca s-o iei razna.
Bun. Acum, că punctele precedente ţi-au sporit frica de sex, hai să te ajutăm să ieşi din încurcătura asta. Te asigur că o să-ţi revină cheful mai devreme sau mai târziu (cu cât mai repede, cu atât mai bine, dacă ne luăm după majoritatea soţilor). Iată câteva sugestii, ca între prietene, care să te ajute să spargi gheaţa:

   1. Uită de copil pentru o oră-două. Trebuie să ieşi din „coconul de mamă" şi să începi să te familiarizezi din nou cu soţul tău. S-ar putea să fie destul de greu pentru amândoi, dar încercaţi să nu vorbiţi de copil în această fază pregătitoare. în primul rând pentru că nu veţi reuşi să vorbiţi despre voi, iar în al doilea rând pentru că, numai gândindu-te la copil, s-ar putea să înceapă să-ţi ţâşnească laptele.
   Acum e timpul să-i spui soţului tău că eşti încă fragilă şi că ai vrea s-o luaţi încetişor, în ciuda nerăbdării lui. În astfel de momente e absolut normal să-l implori, să-l mituieşti sau chiar să-l ameninţi.

  • cartea a apărut în mai 2017 la editura Humanitas, în cadrul colecţiei Cărţi bune pentru părinţi buni
  • traducător: Ilinca Anghelescu
  • cartea cuprinde 268 pagini în format 13x20cm şi o greutate de 0.265 kg
  • ISBN: 978-973-50-5739-8
  • cartea a fost vizualizată de 1922 ori începând cu data de 06.05.2011
Nu sunt păreri

Puteţi adăuga păreri doar dacă sunteţi autentificat.
  • Poşta Română
    10.00 lei
    Livrare prin Poşta Română, plata ramburs
    Termen de livrare: 2-4 zile lucrătoare
    - Gratuit pentru comenzi cu valoare a produselor mai mare de 150.00 lei

  • Livrare prin curier rapid în Bucureşti şi zone limitrofe (Bookurier)
    10.00 lei
    Bucureşti, Bragadiru, Buftea, Chiajna, Chitila, Dobroeşti, Dudu, Măgurele, Mogoşoaia, Otopeni, Pantelimon, Popeşti Leordeni, Pipera, Roşu, Voluntari.
    Termen de livrare: 24-48 ore (în funcţie de ora la care s-a lansat comanda)
    - Gratuit pentru comenzi cu valoare a produselor mai mare de 150.00 lei

  • Livrare prin curier rapid în alte localităţi decât Bucureşti
    14.00 lei
    livrare prin curier rapid în orice localitate, confirmarea livrării se va face telefonic
    Termen de livrare: 24-48 ore (în funcţie de ora la care s-a lansat comanda)
    - Gratuit pentru comenzi cu valoare a produselor mai mare de 200.00 lei

Nu sunt definite linkuri pentru această carte
carţi din acelaşi domeniu cu "Cel mai simpatic ghid de sarcină"
(psihologie > dezvoltare personală, psihologie > educaţie)
derulare
Cum funcţionează yoga
Cum funcţionează yoga
(dezvoltare personală)
Al şaptelea simţ
Al şaptelea simţ
(experienţe paranormale, dezvoltare personală)
Vindecarea cu ajutorul minţii
Vindecarea cu ajutorul minţii
(dezvoltare personală, general)
Dependent de spirit
Dependent de spirit
(dezvoltare personală)
Când părinţii se despart
Când părinţii se despart
(educaţie, socială)
Puterea gândului
Puterea gândului
(dezvoltare personală)
Frica
Frica
(dezvoltare personală)
Milionar peste noapte
Milionar peste noapte
(dezvoltare personală)
Alege să devii
Alege să devii
(dezvoltare personală)
Modelul divin
Modelul divin
(reflecţii, transformare personală, dezvoltare personală)
Cine a zis să fii normal?
Cine a zis să fii normal?
(dezvoltare personală)
Supă de pui pentru suflet
Supă de pui pentru suflet
(dezvoltare personală)
Educarea spirituală a copiilor
Educarea spirituală a copiilor
(dezvoltare personală, educaţie)
Viaţa exponenţială
Viaţa exponenţială
(dezvoltare personală)
contact | termeni şi condiţii | © EuSunt.ro | ultima actualizare vineri, 22 septembrie 2017
Cărţi vizualizate recent
toolbar
toolbar